Не думала, что возвращение сюда будет таким: пришлось пройти, наверное, все круги ада, чтобы вспомнить логин и пароль. А причина вполне банальна — в который раз понимаю, что диалог с собой проще вести в письменном виде.

За это время многое изменилось. Почти через месяц после предыдущего поста у меня завязались отношения, в которых наконец почувствовала себя нужной и начала не только отдавать любовь, но и получать в ответ. Уже почти два месяца живу вне родительского дома и это обстоятельство (hallelujah!), заставило семью иначе взглянуть на мои самостоятельность и мнение. Благодаря отношениям, появились новые друзья и знакомые, расширился круг интересов. Плюс ко всему, уволилась с работы, которая нервотрёпки приносила больше, чем дохода и устроила пару недель релакса.

И вот, вроде бы, всё прекрасно — лежу себе под пледом, слушая музыку, периодически почёсывая за ухом мирно сопящего котэ, а внутри какой-то депресняк. Куча переживаний по поводу того, что топчусь на месте, не знаю, что делать дальше и не могу собраться с силами. Ещё и плаксивой стала — самой до ужаса противно, но как прорвало. И фиг знает, что это: гормональная перестройка или весенний психоз. Иногда даже появляются мысли разорвать отношения и свалить в закат, но потом начинаю думать уже мозгом и объективной причины для этого не нахожу.

В общем, люди добрые, нуждаюсь в мнении со стороны. Может, кто-то сталкивался с подобным и имеет в арсенале парочку способов превратить себя из унылого говнеца в человека? Ибо сама себя раздражать начинаю.

Как назвать ситуацию, когда человек, которого любишь, рассказывает о совместно проведенном времени со своей девушкой, а ты, абсолютно искренне, говоришь, что они хорошая пара? Но в душе при всей этой искренности начинает щемить, да так, что хочется убежать от самой себя. Только вот желание это из разряда сверхестественных — оболочка и «начинка» неразделимы. С другой стороны, процессор начинает работать в полную силу и, наконец, понимаешь, чего хочешь от этой жизни. 

Я знаю, что любовь существует и она прекрасна, но, наверное, уже разочаровалась в этом чувстве в собственной жизни. В свои неполные 22, я ни разу не любила взаимно и уже боюсь доверять кому-то. Ненавижу ныть, ненавижу это гребаное соплежуйство, но сейчас действительно хочу выговориться. В голове слишком много мыслей, которые упорно сталкивают друг друга с полок. Мне нужно выкинуть оттуда весь хлам и вдохнуть жизнь заново, уже через другой фильтр. А пока… Пока мне немножко тошно...

Люди (добрые и не очень ), очень нужен совет. Кто знает к чему можно отнести эти симптомы: озноб по вечерам без повышения температуры, першение в горле/сухой кашель, слабость и дикий аппетит? Причем, проявляются они не только у меня. Все обследования недавно проходила — здорова, да и до пмс еще далеко. Говорят, сейчас вирус какой-то странный появился. Может, кто-то сталкивался с подобным, буду благодарна за ответ. 

Думала, что возвращение сюда будет несколько иным, но, наверное, я живу по китайскому календарю и подвести итоги года захотелось здесь и сейчас. И плевать, что на работе. Моя муза отчаянная баба, которая никогда не видит преград для своего «хочу».

2017 стал годом из разряда «случилось всё, что не могло случиться». Хотя, я бы закончила эту фразу уже после слов «случилось всё». Первые несколько месяцев прошли довольно таки лайтово, за исключением того, что мы узнали о тётиной болезни. А дальше понеслось:

— Май. Познакомилась со своим будущим бро, хотя тогда даже предположить не могла, что он им станет. 

— В июне впервые в жизни побывала на свадьбе. Мероприятие, конечно, так себе, как не впечатляло никогда, так и не понравилось, но за брата была действительно рада. 

— Июль. Мой очередной др, пожелание на который впервые сбылось так быстро — через месяц. Устроилась на работу после трехмесячного перерыва.

— Август. Разделил мою жизнь на до и после.

— Сентябрь. Тёте все хуже, а я начинаю понимать кто есть кто, и впервые не поздравляю с др «подругу», которая за 5 лет ни разу не поздравила меня. В то же время, кажется, что обрела родную душу на новой работе.

— Октябрь. Начинаю ценить то, что имею и забивать на мелкую жизненную херню. Почему раньше никто не сказал, что это так охуенно?

— Ноябрь выдался самым  тяжелым и страшным за всю жизнь. Тётю хоронили в день рождения деда, а через 25 дней, не выдержав эмоционального потрясения, за ней ушла бабушка. Именно тогда ответственность за семью легла на мои плечи.

-В декабре я вытаскивала себя и маму. Мы понимали, что им сейчас лучше и они не мучаются, но мне принять этот факт было легче, чем ей. Нервное потрясение все же не прошло бесследно и мама впала в апатию. Но  именно в конце года я поняла, что сильная и счастлива, не смотря ни на что. Я люблю жизнь и благодарна ей за этот опыт, пусть и такой тяжелый. 

Я впервые рассказала так честно о том, что происходило в моей жизни публично. Иногда, наверное, нужно быть более открытой, но теперь учусь этому заново. Мне еще сложно ловить вдохновение и давать слабину — показываться на людях без маски девочки-спокойствие. И сейчас я переступаю через себя, чтобы выговориться и начать с чистого листа, с новыми целями и новой собой. 

Ну вот и всё, теперь я официально безработная. Съездила за трудовой и расчётом на старую работу и жду ответа на новой, а там всё так сложно и долго, что это грёбаное ожидание выбивает из колеи. Хочется уже нырнуть с головой в трудовые будни и завалить себя изучением нового. А ещё, встретилась с тем самым плохим мальчиком, фигурирующем в предыдущем посте. Не спецом, просто сфера деятельности у него такая, что видеться приходится частенько. И не ёкнуло, абсолютно никаких чувств. Он тоже общался максимально сухо и холодно. Но, да, после этой встречи с большей силой захотелось прое*** себя на работе. Подруге сегодня целую «простынь» написала, т.к. у неё похожая ситуация, а потом втыкала в это сообщение с мыслью о том, что вот-то он — план дальнейших действий. 

Вечером вспоминали с мамой деда. Не стало его три с половиной года назад, а я до сих пор не могу спокойно об этом говорить и не размазывать слёзы по лицу. Восьмого могли бы отмечать его День рождения… У нас не было каких-то супер тёплых отношений дедушки и внучки, да и характер у него был ооочень непростой — мы вообще плохо уживались под одной крышей. Но, чёрт побери, реально: ценишь, когда теряешь. Реально. Все эти шутки, стихи, песни, мандарины с сахаром, борщи посреди ночи) Деда, как же тебя не хватает!

Планировала написать больше, но как только дошли руки — муза сбежала, не обещая вернуться. Может, просто усталость — который день ложусь в три ночи. Утром хочу попытаться пробиться к врачу, потому что спина опять послала меня… в больницу. А постоянные боли в позвоночнике — не есть гуд, как любит иногда говорить моя мама. И записаться в зал из-за этого не могу. Заодно куплю себе ежедневник, чтобы выписывать нужное из книги и учиться правильно планировать. Вот так. Пойду-ка читану своего Джона и смотреть очередной экшн из собственных снов (ну или что там подсознание на этот раз подготовило). Доброй ночи всем и продуктивного дня

Ох, что творится сейчас в голове и внутри, в самом сердце моей бренной тушки. Но я так рада, что насильно смогла отвязать себя от человека, к которому была привязана, почти что намертво, последние несколько месяцев. Да, у меня остаются некие тёплые чувства по отношению к нему, их не выпилишь, но… Хватит! Нужно думать о себе, а не создавать зону комфорта для плохого мальчика, удовлетворяя все его потребности, пусть и относится он хорошо. Найух это самопожертвование и привязанность. Я давно уже не чувствовала себя такой сильной и свободной, давно не дышала настолько легко и не расписывала сотню планов на ближайшее время. Что можно увидеть и о чём можно мечтать, сосредоточившись на одном человеке? Это как пелена, ширма, занавес… Хм, какой-то парад синонимов получается. Хватит е*ать мозг самой себе и позволять делать это другим. Сейчас так впадлу писать в художественном стиле, выискивать нужную форму, редактировать до крови из глаз… Это как музей восковых фигур из собственных эмоций — всё похоже, красиво и понятно, но так фальшиво в то же время. Хочу быть собой. Быть настоящей, вспомнить как это — испытывать эмоции и искренне их выражать. Чувствовать жизнь, гореть ею, ставить цели и достигать их, меняться, становиться собой. Хорошее начало, однако)